Raiva

Eu não sei muito bem por onde começar.

Eu nunca me senti tão inútil, fazendo tantas coisas inúteis no meio de tanta gente inútil. Eu tive uma grande oportunidade pra poder chorar hoje e infelizmente fui fraco. Nossa, teria sido muito sincero. Eu iria chorar em um lugar com muita gente imbecil em volta, teria me feito bem isso. Acho que eu sei o que significa sanidade agora, de alguma forma eu sei. Tá meio difícil expor o que eu to pensando, é como se os pensamentos estivessem assentando e eu não conseguisse concluir nada. 

Mas eu sei o que senti hoje... eu senti raiva, muita raiva. Por dentro eu sou apenas raiva, por dentro eu sei que quero destruir tudo e eu quero rir disso, eu ainda preciso presenciar o caos de verdade. A raiva tem tomado conta de mim, meu rosto é só desdém, é só desprezo e descontentamento. 

Mas sinceramente eu preciso controlar minha raiva antes que eu faça algo. 

Você precisa de um título?

Olá.

Eu sinto muita dor nas costas, na maior parte das vezes na coluna cervical. As vezes sinto tanta dor que não aguento ficar sentado, preciso deitar no chão e ficar algumas horas. Essas dores me irritam demais, me deixam cansado, sem concentração, de mau humor. Eu não sei o que quero reclamando dessas dores. Eu percebo que respiro pouco, que na maioria das vezes eu equeço como é respirar. Respirar fundo é cansativo pra mim e artificial. Talvez eu esteja descrevendo alguns sintomas de algum problema grave, mas eu não me importo. Ter dor é apenas uma desculpa pra reclamar. Se não houvesse dor eu não teria motivos para reclamar.

Eu não gosto das pessoas. E as pessoas não se importam com isso. E eu não me importo com as pessoas. E isso se chama vida. As pessoas são estúpidas e mentem para si próprias. Eu sou uma mentira. Mas é legal ser uma mentira bem contada. Sinto vergonha do que os outros fazem, sinto vergonha de como eles conseguem fazer tão bem algo que é tão mentiroso. Eu gosto de pessoas que sabem que não são boas, mas também sabem que não devem espalhar o mal. Mas eu não gosto de pessoas que pensam que conhecem todas as pessoas, por isso eu não gosto de mim. Eu gosto de me sentir relaxado e ter os meus pensamentos fluindo. Gosto quando eles ganham vida e viajam por todo o espaço que me cerca. Eu me sinto decepcionado por conseguir pensar coisas bonitas mas não conseguir expressá-las com palavras bonitas e bem colocadas. Mas odeio pessoas que sabem escrever bem e que não se expressam de verdade. A escrita é uma extensão do pensamento, pessoas que escrevem bonito, sem conteúdo próprio, sem ideias verdadeiras, sem sentimentos verdadeiros são falsas, são idiotas, estúpidas e babacas. Elas não sabem o que estão perdendo. Eu odeio poesia, eu não entendo nada daquela merda. Você escreve versos a cada quatro linhas e pula uma. Na maioria das vezes eu vejo um monte de bosta falando sobre mel e amor. 

Eu não entendo por que as pessoas são tão mentirosas e por que a vida deve ser tão boa. As pessoas ignoram os próprios defeitos. Eu conheço os meus defeitos, eu sou orgulhoso, sou arrogante, sou preguiçoso, sou preconceituoso, sou obsessivo, mas não consigo mais ser manipulador. Era a coisa que eu mais gostava em mim. Eu adorava manipular as situações ao meu redor. Agora tudo o que faço é ser cauteloso e evitar brigas. Agora penso em construir algo, penso em fazer amigos, penso em ouvir os outros, penso em ser menos impulsivo. Eu odeio isso, eu estou me tornando um idiota completo. Eu me sinto fraco desse jeito, eu não me sinto especial fazendo isso. Eu não quero mais fazer isso, eu já cansei. Eu sempre soube que não deveria esperar nada tentando ser bom, e eu não ganhei nada tentando ser bom. Tenho vontade de dizer o que sinto a respeito das outras pessoas e perguntar: "Por que você é assim?", ninguém sabe responder isso sem se sentir triste. 

Etc.

Nossa, que saudades! Três coisas, quatro coisas, cinco coisas, me atrapalharam muito nesses últimos tempos de vir postar aqui. 

1 - A maldita faculdade e sua maneira estúpida de educar as pessoas. 

2 - Meu caderno de capa vermelha onde escrevo as coisas pessoais. 

3 - Minha mente analítica que vive me criticando.

4 - A nova(bosta) interface do Blogspot que vivia apagando meus post enquanto eu escrevia. 

5 - Minha senha ser difícil de digitar.

Eu tenho muitas coisas escritas no meu caderno de capa vermelha e no meu pc. Tenho muita vontade de fazer uma história fictícia sobre a minha vida real onde meu personagem fictício, que no caso sou eu, vive. Por quê fictício? Oras, cada dia é uma mentira nova pra se levantar da cama e deixar de sonhar com coisas bacanas, etc. Não estou muito afim de reclamar, aliás, eu sempre percebi que aqui é o lugar onde eu reclamo, o Capa Vermelha é o lugar onde eu desabafo.

Nesses tempos onde todos reclamam de tudo e de todos, aqui acaba sendo um local sagrado onde eu reclamo de coisas realmente importantes para mim. Reclamar por exemplo da má distribuição da manteiga no pão é algo totalmente válido, e de sã consciência, que faz parte da minha vida real. Agora, reclamar de um milionário que tem uma Ferrari vermelha e saiu na Veja é algo completamente imbecil que não faz parte da vida de ninguém, aliás, só faz parte da vida do milionário. Eu sinceramente não sei onde as pessoas perderam o senso de vida simples. 

Eu me sinto muito importante escrevendo pra mim mesmo, eu estou em um momento íntimo na minha mente, ela está me dizendo coisas, ela está formando pensamentos e me dando a honra de torná-los realidade, aliás, de trazê-los para a realidade.

Eu tenho certeza de que agora eu sou normal, no sentido de não ter nenhum problema mental, e que faço coisas normais, no sentido de que alguém que faz da vida qualquer coisa que não seja exagerada e sem a intenção de se aparecer, aliás, posso me aparecer, mas num sentido natural. 

Esse povo vive masturbando a vida alheia no Facebook (quem diria... já falei de MSN e Orkut aqui, e agora estou falando da nova ferramenta onde as pessoas podem mais uma vez torná-las o caos), todos tem sempre alguma crítica a fazer, sempre estão tentando conscientizar os outros dos problemas da África e cia., ninguém cuida da própria vida, ninguém se olha no espelho de manhã e pensa "Vou postar hoje no Facebook que eu sou uma bosta e que preciso parar de ser pau no cu com minhas amigas", todos vivem em um mundo perfeito e cheio de Glitter. Daí, também virou moda ser politicamente correto - coisa que não quero nem entrar em detalhes no momento - e pensar no bem de todos. É muita contradição... é muita. Acho que nesse mundo ninguém devia ser levado a sério. Aliás, o que é ser levado a sério senão um pouco de popularidade? 

Bom, gostaria de deixar um saco de "etc" para que todos possam usar cada vez mais no dia a dia e diminuir a poluição visual/sonora/etc que causam por aí em todos os cantos. Imaginem só: 

- "Aff, olha esse ricaço que tem uma BMW, etc, etc, etc, dando entrevista naquela revista etc, etc, etc, enfim, vcs já sabem né gente?"

- "Ai, Camila, estou com você, etc, etc, etc"

- "Bora rolê hoje? Vc sabe o que vestir, onde a gente vai, etc, etc, etc"